Năstase, Stolojan și Băsescu naufragiază pe o insulă pustie.
O iau toți trei prin desișuri, căutînd ceva de mîncare. După vreo
patru ceasuri de căutare sterilă, Năstase dă peste Băsescu,
care-și frigea tacticos un grătar.
-Nea Traiane, să știi că, de fapt, eu
totdeauna te-am admirat. Ești un tip tare. Și Stolojan ăsta, vrei
să ți-o spun p-a dreaptă? nu mi-a plăcut niciodată, da’ niciodată!
La care Băsescu:
-Nu-ți place, nu mănînci.
Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coș
plin cu șampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un
individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de
la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc și la copii,
că nu mai avem nimic.
-Cum așa?!Păi atunci, uite cartea mea de vizită și vino
să mîncați la mine acasă!
-E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8
copii, plus nevasta...
-Și mai bine! Veniți cu toată familia!
-Sunteți foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt
deja căsătoriți, au și ei copii...
-N-are-a face, să vină toți! La mine acasă iarba e
uite-așa de înaltă, dacă sunteți mulți, în 3 ore terminați!
Un polițist găsește
pe stradă o maimuță
și o aduce la secție.
Șeful îl ia din scurt:
-Ce-ai adus
maimuța asta aici? Du-o la Grădina
Zoologică!
-Am înțeles!
După
vreo 5 ore, în drum spre casă,
șeful se întîlnește
cu plutonierul:
-Păi ce
faci, Vasile, tot cu maimuța?!
-Permiteți
să raportez. Am dus-o la
Grădina Zoologică.
Acuma o duc la film.
Un polițist vine
acasă cu un televizor.
-De unde-l ai?,
îl întreabă
soția.
-L-am cîștigat
la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de
concurs?
-De
matematică.
-Și ce v-au
dat de făcut?
-Să
calculăm cît fac 5
ori 5. Eu am zis "17"
și am ieșit pe locul trei.
Un
vapor de croazieră
trece prin dreptul unei insule, pe care se vede un om bărbos,
agitîndu-se. O blondă îl
întreabă pe căpitan:
-Ce-i
cu omul ăla, de ce dă din mîini?
-Nu știu,
doamnă, dar de cîte
ori trecem pe-aici, parcă-și
iese din minți!
-Ce face un scoțian cînd îi arde casa?
-Dă un bip la pompieri.
Un tip sună la Radio Erevan:
-Alo, Radio Erevan?
-Da, spuneți!
-Eu am fost la Moscova, săptămîna trecută...
-Asa, și...?
-Și acolo am găsit pe stradă un portofel.
-Și?
-Portofelul era al lui Ivan Ivanovici Ivanski, că
avea și actele.
-Bine, domnule, și ce-i cu asta?
-Dar în portofel erau și 2000 de dolari...
-Și vreți să vi-l găsim să-i înapoiați...?
-Nu! Vreau doar să-i dedic o melodie!
Un scoțian donează sînge unei englezoaice, în mai multe tranșe.
După prima donație, primește de la englezoaică
300 de lire.
După a doua donație, primește 100 de lire.
După a treia donație primește un bilet pe care
scria "Mulțumesc".
Ițic cere o audiență la Papă. După un timp, Papa îl primește.
Sărută Ițic mîna Papei și-i zice:
-Știți, eu de mult vreau să vă întîlnesc, am o problemă
și aș dori să mă ajutați.
-Spune, Ițic!
-Eu am un restaurant. Frumos, mîncare, băutură, ieftin,
toată lumea vine să mănînce la mine.
-Bravo, Ițic, ești un spirit întreprinzător!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu...
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatăl meu îl avea de la tatăl lui...
-Bine, Ițic, înțeleg, a fost o afacere în familie, ați
muncit din greu... Ei, și?
-Da, dar tatăl tatălui meu îl avea de la tatăl lui...
-Ițic, mă exasperezi, nu înțeleg unde vrei să ajungi,
pe vremea lui Cristos?!
-Exact! Vedeți? Ați înțeles! E vorba despre Cina Cea de
Taină... a rămas neplătită... eu ce mă fac...?
VESTE
BUNĂ: Saddam Hussein va fi dus în fața plutonului de execuție.
VESTE REA: Va trage Beckham.
Bush
ajunge în iad, dar e full, așa că trebuie să ia locul
altcuiva. Scaraoțchi îl duce întîi unde e Nixon, în apă pîn-la
gît.
-A, nu, fac alergie la apă, nu vreau aici!, zice Bush.
Scaraoțchi îl duce-n altă parte, unde era Tony Blair,
cu niște coșcogea stînci în spate.
-Oh, no!, face Bush. Eu n-am asemenea mușchi, nu
rezist!
Atunci Scaraoțchi îl duce într-o încăpere unde, pe
birou, era întins Clinton, iar în picioare, într-o atitudine
neechivocă, Monica Lewinsky.
-Ok, zice Bush. Aici cred c-aș face față.
-Perfect, zice Scaraoțchi. Monica, ești liberă!
Președintele Bush îl întreabă pe șeful CIA:
-Cum naiba de știu evreii tot ce facem, înainte chiar
să acționăm?
Generalul îi răspunde:
-Domnule Președinte, evreii au o expresie: "Vus tuțuh?"
(adică "ce se-ntîmplă?"). Cînd se-ntîlnesc, și-o adresează unul
altuia - și așa știu tot!
Bush se decide să verifice personal dacă așa stau lucrurile.
Se deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni și tot ce
trebuie și se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un
evreu bătrîn cu tichiuța în cap și-l întreabă în șoaptă:
-Vus tuțuh?
Bătrînul, tot în șoaptă, îi răspunde:
-Umblă Bush prin Brooklyn...
LIMBA GERMANĂ
Limba germană este simplă. O persoană cunoscătoare a limbii
latine și obișnuită cu declinările o învață fără mari
dificultăți. Profesorii de germană spun acest lucru la
începutul fiecărui ciclu de studii. Se trece, apoi la inițierea
în der, die, das, den, des, dem etc. și din nou se
reamintește că tot restul este de o logică elementară.
Ca să ilustrăm aceste afirmații, să luăm un exemplu
practic. Pentru început, să deschidem Manualul de Limba
Germană. Este un volum minunat, cu coperte cartonate,
publicat la Dortmund și care povestește despre obiceiurile
hotentoților (în germană: Hottentotten - observați cît e
de simplu!).
În carte se relatează cum cangurii (Beutelratten)
sunt prinși și închiși în cuști (Kotter), acoperite cu o
țesătură (Lattengitter) care să-i ferească de ploi.
Aceste cuști se numesc în germană "cuști acoperite cu pînză" (Lattengitterkotter)
și, atunci cînd conțin un cangur, ele sunt numite
Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentoții au arestat un asasin (Attentater),
acuzat că ar fi omorît o mamă (Mutter) hotentotă (Hottentottenmutter),
avînd un fiu cam prostuț și bîlbîit (Stottertrottel). O
astfel de femeie se numește, în germană,
Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un
Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Poliția îl
prinde pe asasin și îl inchide provizoriu într-o cușcă pentru
canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul
evadează. Imediat, toți pleacă în căutarea fugarului și,
deodată, un războinic hotentot se întoarce strigînd: -Am prins
asasinul (Attentater)! -Da? Care?, întreabă șeful de
trib. -Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater,
răspunde războinicul. -Cum adică, asasinul din cușca de canguri
acoperită cu pînză? întreabă șeful hotentoților.
-Păi, răspunde băștinașul, pe
Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei
hotentote a copilului prostuț și bîlbîit). -A, așa, da!
răspunde șeful hotentoților. Puteai să zici de la început că
l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.
După cum vedeți, limba germană este o limbă
simplă. Trebuie să aveți doar un dram de bunăvoință.
Doi indieni mergeau prin pădure. La un moment dat, se vede în
zare un fum. Primul spune:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.
-Ce le împiedică pe blonde să ajungă la facultate?
-Liceul.
Înainte de noaptea nunții, tînărul ungur ascultă ultimele
sfaturi de la taică-su:
-Fiule, să faci așa: cînd o s-ajungeți în cameră, mai
întîi îți iei femeia în brațe. Pentru că un ungur e PUTERNIC.
Apoi, o arunci "în scîrbă" pe pat. Pentru că un ungur e MÎNDRU.
Apoi, te dezbraci în pielea goală. Pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu cum a mers.
- Am făcut cum mi-ai spus tu. Mi-am dus femeia în brațe
pînă în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am
aruncat-o "în scîrbă" pe pat, pentru că un ungur e MÎNDRU, pe
urmă m-am dezbrăcat ca să-i arăt că un ungur e FRUMOS.
-Bine, bravo. Cred că după aia ați petrecut o noapte pe
cinste!
-Ba nu. După aia, m-am masturbat în fața ei, ca să-i arăt că
un ungur e AUTONOM.
Un urs și un iepure se află în arest la un comisariat de
poliție. Cum stăteau ei pe gînduri, în celulă e băgată și o
cămilă. Iepurașul se uită lung la ea, se scarpină între urechi
și zice către urs:
-Bătrîne, am încurcat-o, ăștia au mînă grea... Uite-n
ce hal au putut să-l aducă pe calu' ăsta!
Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine
directorul acasă, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am băgat de seamă.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
-Foarte repede.
Soțul se-ntoarce tîrziu acasă și-ncearcă să se bage-n pat fără
să-și trezească nevasta. Din păcate, nu ține:
-Ai venit, hai? Cît e ora?
-10.
-Cum "zece", dacă eu am auzit pendula bătînd unu?
-Păi și, ce? Vrei să bată și zero?!
Învățătoarea, la țară:
-Copii, mîine am să vă explic
cum și-a dat seama Columb că pămîntul e rotund. Ca să
înțelegeți mai bine, aduceți fiecare cu voi cîte un ou. Care
n-aveți ouă, nu-i nimic, aduceți brînză, slănină, ce găsiți...
În fața Palatului Victoria. Un țăran vine pe bicicletă, se dă
jos, o sprijină de gard și dă să plece. Santinela strigă după
el:
-Ei, bade, ia bicicleta aia de-acolo, că acuș vine
primu' ministru, vin miniștrii...!
-No, că nu-i bai: i-am pus lacăt!
WASHINGTON (Reuters) Un tragic incendiu a distrus, luni
dimineața, biblioteca personală a președintelui
George W. Bush. Ambele sale cărți au fost mistuite de flăcări.
Purtătorul de cuvînt al Președinției, Ari Fleischer, a declarat că președintele
este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.
Toate se scumpesc îngrozitor. Factura la curent, cel puțin, a
ajuns insuportabilă.
În aceste condiții, Bulă și-a pus lîngă butonul
soneriei de la ușă următoarea inscripție:
NU SUNAȚI!
IES EU DIN CÎND ÎN CÎND! |
Pagina va crește cam zilnic. |